The Secrets' Story

Tears of Gratitude

veekumaro — Fri, 23 Sep 2011 15:10:45 +0000

22 Sept 2010 adalah saat aku sidang kelulusan.
Tak terasa hampir setahun yang lalu aku juga berada dalam kondisi yang cukup sulit dalam hidupku. Saat-saat perjuangan untuk lulus. Setiap hari selama berbulan-bulan aku harus duduk pagi hingga malam di depan laptop ini dan mengerjakan tugas itu. Sungguh membuat stres juga kadang-kadang, karena aku tidak memiliki banyak kemampuan untuk mengerjakannya.^_^.
Mungkin hal itu membuat pengalaman berikutnya menjadi sungguh mengesankan…
Aku mengerjakan revisi tugas akhirku secepat mungkin karena aku ingin mewujudkan impianku saat itu, untuk bertemu dengan Master TNH dan mengikuti retret dibimbing langsung olehnya. Aku sangat mengaguminya. Aku sudah banyak membaca literatur, ceramah, buku yang ia tulis. Aku juga merasakan banyak perbaikan dalam hidupku setelah mempraktikkannya. Meski tugas akhir itu sesungguhnya belum beres.. aku pun pergi retret ^_^..hohoho..nampaknya aku sudah tak peduli lagi dengan nilainya yang penting aku sudah lulus.
Aku datang ke retret itu dan terlambat, karena siangnya aku harus mengurus tugas akhirku itu. Aku juga harus berpetualang seperti bolang sendirian karena aku tak pernah ke tempat itu sebelumnya. Akhirnya! sampai juga jam 9 malam dan tertinggal sebuah sesi. Kata temanku, aku hanya tertinggal intro dan chanting nya saja, tapi kata mereka chantingnya keren T_T aku jadi ingin mendengarnya.
Singkat cerita tiga hari berikutnya adalah hari-hari yang luar biasa. Kebijaksanaan dari Thay dan pola hidup yang sangat damai membuatku merasakan kedamaian dan kebahagiaan yang luar biasa dari apa yang pernah aku rasakan.
Setelah pulang dari sana aku pun mulai mecari-cari video yang berisi chanting yang katanya keren itu. Dan akhirnya aku menemukannya! Temanku memberikan video public talk TNH di Singapore.

Yah.. akupun melihat video itu..
Entah apa yang terjadi tetapi aku merasakan rasa syukur yang teramat sangat dan yah.. air mata pun langsung mengalir deras sewaktu mendengar chant itu. Yeah, itu seperti tears of gratitude.. untuk bisa bertemu Thay dan merasakan kebahagiaan selama retret itu. Selain itu, aku juga merasakan seperti sebuah energi yang menyentuhku, menenangkanku, dan membuatku menjadi lebih damai sewaktu mendengarkannya.
Setahun sudah berlalu dan kini aku baru mendengarnya kembali. Beberapa bulan ini sepertinya menjadi bulan-bulan yang cukup berat, bahkan lebih berat dibanding sewaktu kuliah dahulu. Pada saat aku mendengarnya setelah lama tak pernah mendengarnya ya.. mata ini sudah jadi bendungan air..hoho..
Semoga teman-teman lain juga dapat tertarik untuk mendengarnya.. Mungkin efeknya akan beda, tak sepertiku. Tapi aku yakin, dengan mendengarkan chanting ini, perasaan kita akan terasa jauh lebih baik..

Intro Chanting Public Talk Thich Nhat Hanh

veekumaro — Fri, 23 Sep 2011 15:10:09 +0000

Ceramah Umum Thich Nhat Hanh
Singapore, September 2010
Pengenalan sebelum Chanting
Sanggha terkasih, kita akan memulai sesi ini dengan melantunkan pujian. Para Biksu dan Biksuni akan melantunkan pujian kepada Awalokiteswara. Bodhisatwa Awalokiteswara adalah orang yang memiliki kapasitas untuk mendengarkan penderitaan di dalam dan penderitaan disekitarnya. Oleh karena itu, bodhisatwa dapat mentransformasikan penderitaan yang ada di dalam dan juga penderitaan-penderitaan orang lain. Kita menyebutnya bodhisatwa maha welas asih, tapi di Plum Village terkadang kita juga menyebutknya bodhisatwa yang mendengarkan secara mendalam. Jika kita merasa bahwa kita adalah pengikut dari Awalokiteswara maka kita harus belajar bagaimana cara mendengarkan. Pertama-tama, belajar mendengarkan penderitaan yang ada di dalam kita. Setelah kita mengerti penderitaan yang ada di dalam diri kita , kita akan dapat mengerti penderitaan orang-orang yang ada disekitar kita.
Bagi saya Bodhisatwa Awalokiteswara tidak hanya ada di luar diri kita tetapi juga ada di dalam. Jika kita belajar untuk mendengarkan penderitaan yang ada dalam diri kita secara mendalam maka kita akan membantu Bodhisatwa yang ada di dalam diri kita untuk muncul. Saat kita melantunkan pujian kepada Bodhisatwa Awalokiteswara kita menyentuh benih welas asih dan kedamaian. Lalu, energi kolektif dari welas asih dan kedamaian tersebut akan masuk ke dalam diri kita untuk transformasi dan penyembuhan kita.
Jadi semua orang diundang untuk mendengar secara mendalam dan mengizinkan diri kita untuk relaks sehingga energi kolektif dari sanggha dapat masuk ke dalam diri kita. Jika kita tahu bagaimana cara nya untuk mengizinkan diri kita untuk hidup di sini dan di sekarang dan mengizinkan diri kita untuk relaks maka energi kolektif dari sanggha dapat menembus ke dalam tubuh kita. Dalam tubuh kita terdapat stres, rasa tegang, dan rasa sakit yang sudah terakumulasi berbulan-bulan bertahun-tahun.Jika kita mengizinkan energi kolektif dari sanggha menembus tubuh kita, maka kita dapat melepaskan rasa sakit dan dan rasa tengang dalam tubuh kita hanya setelah beberapa menit. Setelah lima atau sepuluh menit mendengarkan kita merasakan bahwa rasa tegang itu menghilang dan kita akan merasa lebih baik. Dan jika kita memiliki rasa sakit, kesedihan, rasa takut ataupun rasa putus asa dalam diri kita. Kita dapat membuka hati kita sehingga energi kolektif dari sanggha bisa masuk dan melepaskan rasa tengang, rasa takut, kemarahan dan keputusasaan yang ada dalam diri kita. Dan jika kita tau bagaimana cara membuka hati kita sehingga energi kolektif dari sanggha akan masuk sehingga kita akan merasa lebih baik setelah lima atau sepuluh menit mendengarkan. Sanggha terkasih jika kamu memiliki seseorang yang dekat denganmu yang sedang menderita saat ini tapi tidak dapat datang pada hari ini. Kamu dapat mengirimkan energi ini kepada mereka dengan memikirkan mereka atau memanggil nama mereka dengan dengan hening maka energi ini akan terkirim pada orang itu pada saat ini.
Semua orang diundang untuk relaks, dan mengizinkan tubuh untuk melepaskan ketegangan dan belajar mempraktikkan mendengar secara mendalam.
[bell]
Chanting *May the day be well*Namo’valokitesvaraya*
Public talk link

Chanting Namo’valokitesvaraya

http://www.youtube.com/watch?v=DluKJfUQ1dc&feature=related

Lost and Found

veekumaro — Wed, 23 Mar 2011 16:06:33 +0000

Hari ini aku kehilangan kacamataku. Itu kecerobohanku, dan syukurlah, salah satu karma buruk sudah berbuah. Haha..mungkin banyak orang berpikir, apa artinya kacamata? Bagiku, kacamata itu sangat bermakna. Ada beberapa hal yang membuatnya begitu berharga. Kacamata itu adalah kacamata yang aku beli dari uang hasil kerja praktek.^^. Dia telah menemaniku di banyak kesempatan, membantuku melihat dunia ini, melihat teman-teman yang kusayangi, mengerjakan TA, belajar dharma, ikut retret.Semua hal telah kami alami bersama.
Satu penyadaran telah kudapatkan dari peristiwa kehilangan ini. Aku menyadari bahwa kondisi batinku sudah cukup kacau. Beberapa hari ini, tak ada banyak kata-kata lagi yang biasanya selalu menemani pikiranku. Kata-kata inspiratif yang biasanya selalu kutuangkan ke status fesbuk ku. Tapi sekarang mereka sudah pergi entah kemana. Aku merasa seluruh hasil latihan dan pelajaran spiritualku selama di bangku kuliah sudah perlahan-lahan menghilang. Aku heran, tentang reaksi batinku ketika aku kehilangan sebuah tutup modem saja. Ada perasaan begitu tak rela, dan melekat hanya pada sebuah tutup modem, haha..Dan ketika kacamata itu hilang, itu seperti lonceng kesadaran yang berbunyi dan begitu mengena dalam batinku yang membuatku merenung. Batinku jadi tak banyak bergejolak, anehnya dia justru lebih tenang dibanding kehilangan tutup modem. Aku sudah tidak pernah berlatih lagi. Dan aku melihat kembali kedua kenang-kenangan yang diberikan oleh temanku sebelum aku pergi kerja. ^_^ Sungguh aneh, kedua kenangan itu berasal dari India. Satu nya berupa kartu dari India dan satu lagi berisi tas dari India yang berisi tasbih. Aku baca kembali kata-kata dalam surat itu. Aku sudah pernah membacanya, puluhan kali, dan kali ini kata-kata itu tampak begitu mengesankan. Begitu banyak pesan bijak di dalamnya, kartu itu berisi pesan-pesan untuk hidup di dunia kerja dengan baik. Dan kata-kata yang membuatku benar-benar merasa miris, ketika aku membaca kata, tetaplah berlatih, tetaplah meditate your life. Dan aku merasa sedih, aku bahkan tak tahu lagi, bagaimana caranya agar aku bisa hidup seperti dulu, berlatih dengan lebih baik. Satu lagi adalah tasbih yang diberikan teman terbaikku.^_^.Aku ingat di hari itu, adalah hari terakhir hingga saat ini, aku bertatap muka dengannya. Dia memberikan kenang-kenangan itu sebelum aku benar-benar pergi, dan ia katakan, “Ini ada tasbih, yang dulu dia pernah dapatkan dari Lama Zopa, untukku, agar aku selalu ingat dengan latihan”.
Aku tak tau bagaimana aku akan menjalani hidup kedepannya. Tapi aku hanya dapat berharap sekarang, semoga jalan menuju komunitas praktek akan terbuka suatu saat, dan aku dapat menarik diriku ke tempat yang cerah. Semoga aku dapat lebih tercerahkan.

Oh yah, hari ini aku tidak makan malam^^. Aku hanya ingin kembali merasakan rasanya lapar. Ini adalah latihan yang biasanya aku sering jalani sewaktu kuliah. Nice practice..

Lost and found, ketika kita kehilangan sesuatu..sesungguhnya kita juga mendapatkan sesuatu..

Lost and Found

veekumaro — Wed, 23 Mar 2011 16:01:36 +0000

Oh yah, hari ini aku tidak makan malam^^. Aku hanya ingin kembali merasakan rasanya lapar. Ini adalah latihan yang biasanya aku sering jalani sewaktu kuliah. Nice practice..

Lost and found, ketika kita kehilangan sesuatu..sesungguhnya kita juga mendapatkan sesuatu..

Andai Bisa Bermimpi Seperti Anak Kecil

veekumaro — Thu, 09 Sep 2010 10:31:17 +0000

Beberapa kejadian belakangan ini membuatku tersadar kembali tentang masa kecilku.

Saat aku kecil, dunia ini tampak begitu luas dan indah. Semua sangat menyenangkan, dan suatu saat aku akan meraih segalanya. Aku pun banyak memiliki mimpi, mimpi-mimpi itu agak aneh memang. Saat itu, saat aku kecil, aku memiliki feel bahwa aku mampu mewujudkan segalanya. Tak ada yang mustahil yang tidak dapat kulakukan.

Waktu terus berjalan dan membuatku melupakan satu demi satu mimpi itu. “Tidak, ini mustahil..Itu mustahil..” nampaknya kata-kata itu mulai kutemui, seiring dengan berjalannya waktu di saat aku tumbuh berkembang. Mungkin sekarang aku tak memiliki mimpi lagi. Entah kemana perginya keceriaan dari impian seorang anak kecil yang pernah ada dalam diriku. Entah dimana semua impian itu sekarang.

Andai saja aku bisa merasakan indahnya memiliki mimpi seperti diriku sewaktu kecil…

Bad or Good: Who Knows?

veekumaro — Sat, 05 Jun 2010 15:04:10 +0000

cerita sebelumnya : Panic! Panic!

Good Bad, Who knows? original Quote from Ajahn Brahm.

continue…

Aku pun duduk. Cukup!! Aku rasa sudah cukup.. semua yang aku alami. Aku bernapas masuk dan bernapas keluar. Aku sadari bahwa jika aku terus panik, semuanya akan semakin buruk. Aku menenangkan diri, aku duduk diam dan merenung di kursi tunggu. Melihat antrian demi antrian dengan sabar menanti. Aku menolak untuk berpikir buruk, aku sadari bahwa berpikir buruk itu tidak menyelesaikan masalah dan membuatku menderita dua kali. Menderita karena kehilangan, dan menderita karena pikiran yang buruk.

Ini seperti efek domino bagiku. Karena kepanikanku mengejar waktu, aku takut aku tidak bisa daftar semester pendek, aku mungkin sudah melupakan kartu ATM ku di mesin. Karena aku panik mencari kartu ATM itu, aku sudah menjatuhkan kunci motor. Karena aku panik mencari kunci motor, aku ketinggalan nomor antrian dan aku harus menunggu lebih banyak lagi antrian itu. Dan nampaknya mungkin saja sekarang aku benar-benar terlambat mendaftar semester pendek. Aku tak tahu. Tapi yang jelas, itu.. sudah cukup. Aku tidak mau berpikir, oh, betapa tidak beruntungnya aku pada hari itu. Aku tidak ingin berpikir, oh, ini sangat buruk sekali. Pada kenyataannya, aku tidak tahu, apakah itu buruk atau baik bagiku. Mungkin saja jika aku tidak lulus tahun ini, justru lebih baik bagiku. Lulus dengan nilai yang lebih baik, mendapat pendamping wisuda, mendapat pengalaman kerja, dan penghasilan. Mungkin saja ? iya, tentu. Dan setelah lulus, semakin besar kemungkiannku untuk mewujudkan mimpiku berikutnya, kerja di luar negeri.

yah, Aku pun menjadi lebih tenang, aku yakin, apapun yang terjadi, pasti ada jalan terbaik yang bisa kujalani. Aku menunggu antrian 444 ku dengan santai, sambil merenung. Ketika tiba giliranku, aku membayarnya. Aku putuskan untuk menitipkan motor ke bapak penjaga parkin dan aku berjalan ke Anex. Meski sudah agak tenang, aku masih berjalan seperti zombie yang tidak sadar apa yang ada didepanku, sehingga aku menghantam ringan mobil yang sedang diparkir, entah karena aku menabraknya, atau dia yang ingin mundur dan menabrakku, aku benar-benar tidak sadar lagi. Aku hanya berjalan secepat mungkin ke gedung Anex.

Aku tiba disana, aku serahkan formulir itu. Dan aku harus menunggu KSM, tapi aku memutuskan untuk meninggalkannya. Entah apakah aku akan terdaftar atau tidak jika aku menginggalkannya. Tapi aku percaya, aku tidak ingin cemas berlebihan, aku pasti terdaftar di kuliah semester pendek ini.

Dan aku makan, mandi, dan pergi ke gedung anex lagi. Dan ternyata KSM ku sudah tercetak. All is okay. Ternyata segalanya berjalan dengan baik-baik saja.

Mingyur Rinpoche pernah mengatakan bahwa dari hasil penelitian ilmuan, 9o% dari kecemasan tidak terjadi. Tapi aku ingin menambahkan, 90 % kecemasan memang tidak akan terjadi jika kita berhenti cemas, dan berpikir dengan jernih dan tenang. Pada dasarnya, mungkin itu baik-baik saja, jika kita kehilangan sesuatu. Buah karma buruk mungkin telah kita terima, tapi janganlah menanam benihnya kembali. Benih-benih itu adalah pikiran yang buruk, merasa diri sial, merasa kesal, benci, dan pikiran-pikiran lain yang tidak baik. Pikiran adalah pelopor, aku percaya dengan Law of Attraction, ketika kita menanamkan benih yang buruk dalam pikiran kita. Suatu saat, tanpa sadar, kita akan melakukan segala hal yang membuatnya jadi nyata.

Dan ternyata di akhir kisah ini, aku menemukan kunci motorku disimpan oleh penjaga parkir yang lain. Aku menemukan ATM ku di kasur, ternyata aku telah membawa pulang ATM ku, dan aku juga telah terdaftar di semester pendek.

Lihat? ternyata semua kecemasan itu tidak terjadi.

tapi mungkin kalau aku masih panik, aku sudah ditabrak mobil di jalan tamansari..hehe.

Dan di akhir kisah itu, aku juga menyadari bahwa aku masih kehilangan uang 50rb, yah, that’s okay. Aku sadar, tidak mungkin sempurna, aku telah menanamkan banyak pikiran yang tidak baik pada saat itu, dan kebetulan ada yang berbuah sangat cepat. Uang ku hilang karena aku banyak merogoh saku, sehingga ada yang keluar mungkin. Tapi aku mencoba untuk bersyukur, mungkin saja kejadiannya bisa lebih buruk, jadi kenapa harus menyesali dan berpikir buruk lagi? hoho.. Mungkin uang itu ditemukan oleh orang yang memerlukannya.

good bad, who Knows?

PANIC! PANIC!

veekumaro — Fri, 04 Jun 2010 15:50:57 +0000

Ketika keputusan penting itu harus dibuat dalam hitungan menit. Hal itu membuatku tertekan. Aku sudah pasrah untuk wisuda April tahun depan. Seperti yang sudah aku ceritakan, aku sampai memikirkan, apakah aku akan mencuci nilai, mendapat IP yang tinggi, mengambil kerja part time, atau mencari pendamping wisuda. Tapi di sisi lain, ada perasaan bersalah dalam diriku kepada orang tuaku dan hal itu rasanya tidak nyaman.

Dan akhirnya aku memutuskan untuk mengambil resiko, tapi oh, itu tampak begitu terlambat. Itu adalah hari terakhir pendaftaran semester pendek. Aku tidak tahu pasti jam berapa pendaftaran itu tutup, aku kira jam 2, dan sekarang JAM 1 !!! tidak!! Aku mungkin akan melewatkannya. AKu langsung pergi dengan ATM BNI ku untuk mengambil uang, tapi ternyata ATM tersebut belum terisi. Dan aku kembali ke kos untuk mengambil ATM lain. Dan aku langsung pergi ke tempat ATM membawa motorku, karena letaknya jauh dari bank BNI, tempat untuk membayar uang kuliah. Aku mengambil uang di mesin ATM. Dan aku hampir lupa mengambil ATM nya kembali dari mesin.

Aku berlari, aku membawa motor dengan cepat.

Inilah perjuangan mahasiswa TA yang ingin segera lulus ditengah gonjang-ganjing dunia silat INFORMATIKA 2006.

Aku langsung ke bank BNI untuk membayar kuliah. Aku semakin panik, waktu nya mungkin hanya tiga puluh menit lagi, biasanya di hari jumat, bank dan TU tutup lebih cepat.

Tapi di bank, aku bertemu dengan salah satu temanku, ia bersama temannya, dan ada kabar baik bahwa kemungkinan pendaftaran akan ditutup jam 4, dan aku masih memiliki 2 jam lagi.

Dan aku menunggu antrian, aku masih cukup panik, karena masih belum ada kepastian kapan pendaftaran itu tutup. Bagaimana jika aku tidak bisa mendaftar hari ini? Itu membuatku semakin panik. Dan aku jadi teringat, oh ya..apakah ATM BNI aku lupa ambil setelah melihat saldonya 0? Celaka! Aku mengecek kantong, tidak ada! Aku langsung pergi mengecek ke mesin yang letaknya ada di depan. Dan ternyata disana tidak ada. Aku semakin panik, apakah tertinggal di kos? Hmm..itu mungkin, tapi aku harus mengeceknya. Aku melihat nomor antrian, hmm..itu masih lama. Tapi aku memilih untuk menunggu, hingga aku sadar bahwa CELAKA! Kunci motorku hilang. TIDAAK!! Aku mencari ke kantong, aku membongkar semua isi tas. Hujan yang tiba-tiba turun dengan deras, membuat suasana menjadi lebih dramatis. Sepertinya langit tau, aku sedang mengalami ketidakberuntungan di hari itu. Aku langsung berlari ke tempat motor,dan lagi-lagi aku terpeleset di tangga seperti orang bodoh. Aku tanya ke bapak parkir, apakah dia melihat kunciku? Dia menjawab tidak. Lalu, aku cek berulang-ulang, aku berjalan seperti gosokan di bank itu, menelusuri apakah ada kunci tergeletak di lantai. Dan tidak ketemu. Aku melihat papan nomor antrian, sekarang sudah nomor 390, oh..tidak, aku nomor tiga ratus sembilan puluh…err..lupa.. nomor berapa? Dan aku langsung merogoh saku, ada dimana ? ada dimana? Tidak ada ! celaka! Oh NOOO!! Dan ternyata setelah nomor nya ketemu, aku baru sadar bahwa antrianku sudah lewat 394. Dan aku memutuskan untuk mengambil nomor antrian kembali. Dan aku mendapat nomor 444, nomor yang paling menakutkan bagiku..dalam tradisi orang Tionghoa, angka 4 adalah angka ketidakberuntungan. Kata 4 jika dikatakan dalam bahasa Mandarin, shi.. yang mirip2 dengan kata yang berarti “MATI”

Apakah hari ini aku ditakdirkan dengan segala ketidakberuntungan? Dan apakah aku tidak berhasil hari ini!! Dan bagaimana dengan masa depanku? Kelulusanku? ATM ku? Dan sekarang..motorku??Bagaimana semua ini!??

Tulisan berikut:

Bad or Good: Who Knows?

Tugas akhir: Perjudian antara Uang dan Waktu

veekumaro — Fri, 04 Jun 2010 15:16:54 +0000

Hari ini aku dihadapkan pada suatu permasalahan yang cukup membuatku bingung. AKu harus memutuskan sesuatu yang akan menentukan hidupku ke depannya. Aku harus memutuskan apakah aku akan mengambil Tugas akhir pada semester pendek ini. Jika aku mengambilnya, itu bagus, karena aku memiliki peluang untuk lulus di semester ini, kerja dan mendapatkan uang. Jika aku tidak mengambilnya semester ini, itu bagus juga, karena aku mendapat waktu lebih untuk memperbaiki IP ku, mencari perkerjaan sampingan, mendapat penghasilan, dan tentunya aku juga memiliki waktu untuk mencari pendaping wisuda .
Dan tentunya di tengah dilema ini, hanya ada satu orang yang aku tanya. Ya, tentu saja dia adalah ayaku. Karena dialah yang menderita untuk membiayai kuliah ku. Apakah dia masih ingin menderita lagi menanggung beban ku untuk kuliah satu semester. Yah, aku juga akan membantu kuliah itu, aku ada beberapa jumlah uang yang aku dapatkan dari memeras keringat sendiri. Tapi itu masih belum cukup. Jadi aku harus meminta pendapatnya. Dan aku pun meneleponnya. Meski pada akhirnya dia mengatakan, pilihan itu terserah padaku, karena aku yang paling mengerti, apakah aku dapat menjalaninya. Tapi aku merasakan ungkapan yang kuat dari kata-katanya yang tidak menginginkan aku wisuda tahun depan. Aku juga sempat berdebat dengan ayahku yang mengatakan bahwa aku terlalu sibuk di vihara, sehingga tidak bisa menyelesaikan tugas dengan cepat. Dan ia mengatakan seharusnya aku tidak boleh terlalu sibuk di vihara. Dalam pikiranku, aku harus sibuk di vihara, dan melakukan banyak kebaikan. Percuma saja lulus cepat, tapi tidak ada tabungan karma baik. Aku paham, ayahku tidak mengerti, betapa banyak perkembangan yang aku dapatkan di vihara sama banyaknya dengan yang aku dapatkan di ITB. Itu adalah hal yang wajar jika ia mengatakan demikian.
Kata-kata ayahku itu memotivasiku untuk benar-benar mengambil resiko ini. Aku harus membuktikan bahwa aku dapat lulus di bulan oktober, di tengah gonjang-ganjing permasalahan TA semester ini. Wah, ini seperti berjudi dan taruhannya adalah biaya semester pendek ini, dan akan ditukarkan dengan biaya kos, biaya semester depan, dan biaya 0 sks semester berikutnya. Dan ini seperti melempar koin, ada dua kemungkinan yang terjadi, tentang jadwal TA II di semester pendek. Hingga saat ini, belum ada jadwal yang jelas yang diberikan oleh Kaprodi. Ia mengatakan bahwa dalam waktu 3 minggu aku harus menyelesaikan tugas akhir ini, jika ingin mengambil SP, itu sangat mustahil. Namun ada dosen lain yang mengatakan, bahwa aku masih mendapat waktu hingga 7 minggu, itu masih mungkin bagiku.

Ini seperti judi bagiku, taruhannya adalah biaya semester ini. Dan hadiahnya adalah biaya kos, kuliah, di dua semester depan, dan biaya hidupku. Hadiah itu sangatlahb besar. Dan aku harus menentukan pilihan. Jika kejadian pertama yang terjadi,maka aku akan kehilangan semua taruhanku. Tapi jika kemungkinan kedua yang terjadi, maka aku masih memiliki kemungkinan lain, dan aku harus menjalankan perjudian lain untuk memenangkan wisuda oktober itu.

Dan aku telah mengambil resikonya. Taruhan telah diserahkan.

Dan saatnya berjuang.

Yah, dalam hidup kita sering kali dihadapkan oleh pilihan yang berat. Kita harus mempertimbangkan matang-matang. Aku bisa katakan, bahwa ini adalah pilihan yang sulit bagiku. Tapi satu kunci yang membuatku dapat membuat keputusan itu adalah “Hati”. Ketika aku mendengar kata-kata ayahku. Aku benar-benar merasa sangat bersalah jika aku wisuda tahun depan. Meski aku sadar, itu juga baik bagiku. Tapi aku tidak tega untuk membebani orang tua. Aku tahu ayahku pasti sulit membiayaiku. Dan itulah mengapa, aku harus lulus segera. Hatiku telah mengatakannya. Dan tidak akan ada penyesealan kemudian. Yah, ini memang seperti perjudian. Tapi keputusan itu, aku ambil dengan hati.

Untuk semuanya. Selalu semangat ya! ^^

Renungan

veekumaro — Tue, 01 Jun 2010 17:20:39 +0000

Ulang tahun adalah hari yang spesial bagi orang yang bersangkutan. Yah, aku merasa ulang tahun adalah hari yang sangat mengagumkan. Hari dimana kita hadir di dunia. Sungguh luar biasa bukan? Dulu, aku selalu ingat tanggal lahir semua temanku. Dan aku selalu mengucapkan selamat kepada mereka. Aku berpikir, jika aku mengingat tanggal lahir mereka, dan mengucapkan selamat pada mereka, mereka pasti akan senang padaku. Karena mereka tahu, betapa aku peduli padanya.

dan pikiran itu telah berubah sekarang..

Aku masih ingat kejadian itu, dimana aku begitu memperhatikan salah satu teman baikku di hari ulang tahunnya. Aku beri hadiah, aku beri selamat, wah, luar biasa.
Tapi di hari ulang tahunku, dia bahkan tidak tahu kalau aku berulang tahun. Dan aku hanya mendapat sms, Besok bahan ujian dan tugasnya bagaimana?

Itu adalah ulang tahun perenungan ku. Di saat aku memasuku umur ke 17 dan itu adalah tahun yang akan menjadi umur transformasiku.
Di perenunganku aku sadar, bahwa setiap hari itu adalah hari yang berharga. Ketika kamu baik pada temanmu, hanya di hari ulang tahunnya. Itu masih tidak bermakna apa-apa, dibanding 354 hari lainnya dalam setahun, untuk berbuat baik. Dan percuma saja kamu baik padanya untuk satu hari itu.

Lebih dalam lagi, beberapa tahun ini aku memahami bahwa di setiap saat kita terlahir kembali. Saat kamu menemukan pencerahan-pencerahan kecil dalam hidupmu. Kamu adalah orang baru yang telah berubah, yang telah terlahir kembali. Setiap saat adalah saat yang baru, dirimu yang baru.

Lebih dalam lagi aku pahami bahwa pada saat ulang tahun, orang yang paling tepat untuk diberi ucapan selamat adalah orang tua. Hari ulang tahun anak, adalah hari mereka, hari yang patut dirayakan, karena perjuangan mereka lah, anak itu hidup. Karena perjuangan merekalah anak itu dapat berkembang dan hidup.

Lebih jauh lagi, Aku heran kenapa banyak orang yang merayakannya dengan tepung, telur, air bersih, dan membuangnya begitu saja. Di sisi lain dari dunia ini, ada kelaparan, ada kehausan, ada penderitaan. Aku selalu kurang setuju dan aku tidak pernah ingin terlibat dalam memberikan ide banjuran, dan sering kali aku menghindari acara seperti itu.

lebih jauh lagi, aku memahami bahwa hakikat dari ulang tahun memang menyadarkan bahwa tahun umurku telah berkurang dan saatnya untuk lebih semangat lagi berbuat kebaikan. Karena saat-saat hidup ini terlalu berharga untuk melakukan sesuatu yang tidak berguna.

Aku memahami, hari ulang tahun adalah hari yang sama pentingnya seperti hari lain. Oleh karena itu, tak perlu ada yang dirayakan..Hanya sesuatu yang perlu direnungkan..

terima kasih mom and dad, teman2, alam semesta, petani, nelayan, peternak, dan semua makhluk.

Karena kalian ada, maka aku ada

Semoga kita semua cepat mencapai pencerahan sempurna..

31 Mei 2010

veekumaro — Sun, 30 May 2010 16:44:49 +0000

Tiga puluh menit lagi, adalah suatu hari baru bagiku. Dan umurku semakin bertambah. Semakin berkurangnya waktu hidupku. Semakin berkurangnya waktuku untuk berbuat lebih baik.

Dua puluh dua tahun yang lalu, di hari yang sama, ayah dan ibuku pasti telah melewati banyak sekali kesulitan untuk menghadirkanku ke dunia ini. Ada banyak pengorbanan, dan meski aku telah membuat mereka menderita, mereka masih memberiku banyak sekali cinta dan membuatku tumbuh hingga saat ini. Aku tahu, tidak ada orang tua yang sempurna di dunia ini. Aku sudah menyadarinya sekarang. Tidak ada alasan lagi untuk tidak menerima kekurangan mereka. Mereka telah menerimaku di dunia ini apa adanya. Terima kasih mom, dad, atas perjuangan kalian membesarkanku. This is your day, mom and dad..

Tahun-tahun yang tak pasti jumlahnya akan kulalui. Aku bertekad untuk menjadi orang yang sukses dan berbahagia.

Satu hari ini, bukanlah milikku. Ulang tahun adalah hari yang sama seperti hari yang lainnya bagiku. Hari ini, seharusnya milik orang-orang yang telah berjasa dalam hidupku. Semoga jasa-jasa yang telah aku lakukan, melimpah kepada mereka.

Semoga jasa-jasa yang telah aku lakukan, melimpah pada orang tuaku, yang telah membesarkanku.
Melimpah pada keluargaku yang kucintai.
Melimpah pada temanku yang telah banyak mendukungku.
Melimpah kepada orang-orang yang membenciku, dan pernah aku tidak sukai.. karena mereka mengajarkan aku untuk lebih bijak.
Melimpah kepada orang2 dan makhluk yang aku tak kenal..semoga semuanya hidup berbahagia..

22 tahun hidupku telah berlalu, tidak tahu lagi berapa sisanya. Aku bersyukur masih bisa hidup hingga saat ini. Semangat! untuk masa depan yang lebih baik!

beberapa detik lagi,
Bandung, 31 Mei 2010
welcome 22th years old, Andi Setiawan.
Be happy in your life.. be free from suffering..